nouveau magy mag aujourd’hui, que j’aime. et la haine. J’aime la chance parce que leurs rédacteurs trouvent ces choses magnifiques et les présentent à vous avec absolument pas de prétexte qu’ils sont autre que ce sont d’autre chose que des choses peu conséquentes qui donnent du plaisir (c’est-à-dire qu’ils n’ont pas la maladie de la vogue où tout est important sur le plan culturel). Je déteste la chance parce que leurs stylistes sont des favanksters de Colorblind Hellbent à jouer “Cajuste exquis”, seulement avec des vêtements innocents.
Je veux dire, regarde cette robe ci-dessus. Bonne droite? Couleur formidable, lignes élégantes. Jolie. Peut-être que je quitterais la ceinture, ou attachez-le un peu plus haut pour une ligne plus d’empire, mais ce n’est pas grave hilarant.
Maintenant, regardez ce que la chance a eue à novembre: et ce n’est même pas un exemple particulièrement flagrigieux – par exemple, ils n’ont pas décidé de faire le combo Timeless Yes-I-Am-Soliding-Merci – shorts et collants de couleur aléatoire, portés avec des quartiers de peeptoe, qui montrent environ deux fois un problème; Ils n’ont pas non plus béni le modèle dans les bijoux thématiques de Kitschy comme un arbre de Noël sur le thème de Liberace, comme leur servent. Ils se sont même abstenus de briser les bottes de l’immacabos hystérique, dont ils semblent avoir une offre sans fin. (Et ils attachent la ceinture plus élevée.)
J’ai tendance à déchirer des pages de magazines s’il y a une image saisissante, ou s’il y a quelque chose qui appartient à mon liant (s) de bonnes idées et que les pages que je déchire de chanceux ne présentent pratiquement jamais une personne vivante, à moins que ce soit par hasard ce qui a attrapé mon œil est la couche la plus haute de toutes les couches de WTF? que le styliste a agrégé.
Et pourtant je l’ai lu avec voracité chaque mois. Allez comprendre. Quoi qu’il en soit, si vous voulez cette robe, cliquez sur l’une des images; C’est ce qu’on appelle la “robe d’anguille de combat” (pourquoi? Je n’ai absolument aucune idée) et c’est 230 $, ce qui est énormément pour le coton stretch, surtout quand on considère que la chance pense que vous devez ajouter un sac à main d’embrayage Tweed complètement incongru (c’est lui-même 200 $!) Et des pompes en cuir métallique. Moi, je dis que vous pourriez vous échapper avec des appartements ronds à pointe de la cheville (Jaune serait mignon!) Et une petite veste en jean au cas où il faudrait froid et peut-être un sac souple avec une large sangle. Bien que je suis sûr que quel que soit le sac décontracté que vous transportez déjà serait bien. (En fait, le merveilleux sac à main en cuir blanc en détresse de Rio – que je me suis marvel à chaque fois que je vois – serait le sac parfait, mais comme je ne peux pas le décrire mieux que je ne le laisserai plus en silence.)
Ouf. La prochaine fois, je vais faire remarquer les pauses chanceuses et pourquoi je ne considère pas 20% de rabais sur un article de 300 $ la transaction du siècle …
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